Солнце да не зайдет во гневе вашем.

Настоящая любовь — та, от которой объекту любви становится лучше. Не субъекту, нет! Если субъект думает о себе, это — влюбленность. Если парень протягивает девушке сигарету (или она просит, а он позволяет), это — влюбленность. Если родитель позволяет чаду «есть столько сникерсов, сколько захочу!», то это — родительская, но тоже влюбленность. Если родитель бережет чадо и берет на себя все его заботы, если родитель не учит этой самой чрезмерной заботой ребенка быть готовым к жизни — это не любовь. Если родитель оставляет ребенка на самотек, говоря: «будь самостоятельным!», а по факту бросая его одного… Но хватит о родительской, о наболевшем, хватит об извращениях любви… «Любовь — это не шутка», - пел Виктор Цой, - «ты знаешь, я не шучу.» Любовь — это также и не пассивное любование объектом, любовь — это активное содействие в развитии объекта любви в направлении, наилучшем для объекта. Вот к какому выводу я пришла. Поэтому и сказала «нет» гендиру одной строительной компании, который предлагал мне кошелек (квартиру, шубу, машину, устройство и бла-бла-бла, хорошо, что хоть про кольцо на своем безымянном честно сказал), а также свои объятия и косячок (заодно)… И не потому, что продавать себя — это мерзко, все продают себя так или иначе, и все «продаются» - за деньги, за красивые глазки, за нежность, за слова, а я «продаюсь» за перспективу. С этим гендиром перспективы совсем не те, к которым я иду. Поэтому иди нахер, о сладчайший. Странное дело! Вроде бы я только того и сделала, что сменила работу и записалась в тренажерный (одних танцев и несистематических утренних пробежек мало для моей энергии), но вот отношение ко мне мужчин за последние два месяца сменилось кардинально. Комплименты делают даже таксисты. Мужчины с полными губами настойчивы, как агенты гербалайфа, мужчины в узких галстуках и с тонкими губами спрашивают о каких-то мелочах и протягивают свои визитки с едва заметной улыбкой. Мужчины знакомые, что помоложе, тянутся руками. Мужчины постарше доверчиво рассказывают мне свои любимые истории и не отрывают глаз от декольте, но… Короче, мне становится скучно. Я все та же девчонка, разве что стала чаще носить кеды, а не тонкие каблуки, разве что стрижка моя стала еще короче, а глаза более усталыми… Мне не хочется этого внимания. Мне и так его хватало. Особенно в области декольте. Мне хочется ждать кого-то дома, варить супчики и печь оладьи, мне хочется душевной близости и искреннего тепла, мне хочется воспитывать сына… А недавно я, кажется, потеряла друга, и не могу понять почему… но в груди так и стоит вопрос: а был ли мальчик? или у мальчика была целью только месть за другого мальчика, который до сих пор не может мне простить, что мы слишком разные? как это было бы глупо. Как это обидно. Какой-то дурацкий, сложный период сейчас. Вроде бы я вышла на правильный путь — к своей цели, вроде бы начала прилично зарабатывать, стала еще более самостоятельной, вроде бы вновь обрела себя, и развитие мое не останавливается… но отчего то и дело наворачиваются слезы на глаза, отчего возникают нервные тики, отчего бессонница? И друзья как-то в стороне — впрочем, когда было иначе?… Острая нехватка именно душевного тепла. А всего остального хватает… Замкнутый круг. Переживем?…

Прощай, тумба, прощай, прихожая, прощай, райская жизнь!

В моем доме осталось одно зеркало — то, которое я ношу с собой в сумочке, оп-оп.

милые мои)))

Я переезжаю.

Скоро.

Всех люблю, целую, пару дней, возможно, буду еще здесь, но недолго и в суете.

А потом пропаду до июля. Сессия и гос-экзамены.

«И больше нет ничего, все находится в нас…»

Flash-ролик

Flash-ролик

Ну вот, опять.

—273 по Цельсию

Загружается...

---

Flash-ролик

Если можно было бы обнять весь мир, всех, каждого… Заслонить от тревог, от разочарований, от боли. Согреть и приласкать. Погладить. Выслушать. Примирить. Утешить.

Тогда я нашла бы свое место в этом мире, свое призвание. Это мой, сугубо мой вариант работы «над пропастью во ржи». Эгоистично? Конечно. Можно даже не спрашивать.

Но я бессильна. Б-е-с-с-и-л-ь-н-а.

Приходите ко мне погреться. Пожалуйста. Согрею и сама согреюсь, а иначе — совсем замерзну…

об эмоциональной поддержке и необходимости (для меня) разговоров

Весело и неспокойно. Глазки задорно блестят — смотрю на себя в зеркало, любуюсь, но вижу, что задумала какую-то гадость…)) Только в цирке мне сегодня и место, зря отказалась… :D Правда, я там ни разу не была, такая башшая, и вообще, цирк — это место моих тайных ужасов, там бабайки живут, я знаю, а я не хочу своих бабаек делить с этим человеком. Да. Я ему и так кровушки попортила, как только терпит меня!)))

А еще…рр.. Еще я злая-злааая. Я, конечно, ужас как люблю усложнять себе жизнь, но так же ужас как не люблю, когда этим занимается еще кто-то. Например, за гранью моего понимания находится ситуация, когда парень скрывает под маской дружбы чувства. Я же доброе и доверчивое суЧЧество, верю, блин! Конечно, интонация, взгляд меняются, появляется неловкость, и сразу заметно: вот просто знакомый, друг, вот — уже чего-то от меня хочет… Но, блин!! Хочешь девушку — так и скажи! Чего другом притворяться. Месяцами, годами… Ррррарр! Чтобы потом всё так нелепо закончить…

А еще…еще каким надо быть камикадзе, чтобы сказать: «Всё! Теперь не отвертишься!». Ха! Я, повторяю, добрая, но после таких слов считаю делом чести поиметь мозги (обязательное условие!) и скрыться (обязательное условие!). Да. =^_^= такая моя суЧность :) ya predupredill..)))

А как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной? :) 

Когда ищешь огонь, находишь его вместе с дымом. Когда зачерпываешь воду из колодца, уносишь с собой луну.

Я долго размышляла над тем, почему человек всегда готов принять эйфорию впечатлений от нового знакомства за что-то большее.

/И где проходит граница между влюбленностью и эйфорией./

Сегодня я расплакалась от оперного голоса. Сама бы себе не поверила… Несколько минут назад я кружилась по квартире с игрушкой в руках (бедный хорек…), подпевая «Знаю, сердце разорваться может любяяя…это как с душой расстаться — жить без тебяяяяяя…ты боль моя, любовь моя…». Куда выплескивать тонны нежности, неизвестно откуда взявшейся? Кому дарить тепло этими холодными зимними вечерами?..

Но не время подводить итоги. Слишком они горьки: я еще не готова их признать. Эти строки наполнены одной-единственной мыслью, но кто сможет ее понять…и я молчу о главном.

И хочется стать еще лучше, достойнее… Нет сил остановиться в гонке за идеалами, и нет страха сломать себя… Лишь на мгновение остановлюсь — где та девушка, что я видела в прошлый раз, и что за мир, что за люди вокруг? где я? кто теперь?…

 

я пьяна и НЕ адекватна.

Хит-парад самых любимых. Допиваю капли и раскланиваюсь.

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Это расставание было самым сложным. Нет, вы наверняка не понимаете, каково это — быть вынужденной видеть его, сидеть рядом, чувствовать его запах… Знаете, как это? Чувствовать запах мужчины, его естественный, такой знакомый запах ПОСЛЕ расставания? Нет? И не желаю! 

Меня он сводит с ума: я всегда реагировала на этот его запах как кошка на валерьянку… Не надо никаких духов.

Он произносит: «жарко», и стягивает футболку, оставаясь в одних джинсах. Узких джинсах на узких бедрах. Я вижу волосы на его груди, которые смешно завиваются, когда намокнут, я вижу выступающие косточки в низу живота, ооо…мое воображение и моя память…

Убейте меня. У-бей-те. Я сама сказала «давай расстанемся». Не могла придумать ничего поинтереснее. Уехала бы на две недели в тайгу, подумала бы… Решение носила давно, и была уверена… Была…

Я сижу рядом с ним. Я только что рассказала смешной анекдот, и все смеются. Кто-то повторяет последнюю фразу, вызывая новый взрыв хохота. Он тоже смеется, закинув голову назад. Я смотрю на его кадык. Меня всегда восхищали линии его тела. Спина, руки, ступни… Оказывается, я знаю его тело очень хорошо.

Я хочу обвить его двумя руками за талию. Когда он так сгибается, на его прессе возникает несколько складочек кожи. Его забавляло, как я любовалась ими.

Я не могу оторвать взгляда от его шеи. Хочу поцеловать его, царапнуть по спине, вызвав глубокий выдох и легкий стон. Взять за ягодицы, как раньше, притянуть к себе. Хорошо, что он не в шортах сегодня. Они спускаются очень низко. Меня это всегда так возбуждало. Видны очертания таза, тонкая темная дорожка волос, ведущая вниз, все его косточки…мрр…

Бооже. Убейте меня.

Сколько мне еще придется убеждать себя, что мы — не пара. Когда-то, совсем недавно, я считала, что мы идеально дополняем друг друга… 

Я иду в ванную, чтобы смахнуть слезы, я больше не в силах этого вынести. Этим полотенцем мы вместе вытирались после совместного душа, играя и придуриваясь. Новый поток воспоминаний.

В зеркале красивая девушка. У нее привлекательная грудь в вырезе тонкой ажурной блузки, нитка жемчуга на шее. Короткая стрижка, рыжеватые волосы. Я встряхиваю головой, на секунду замечая маленькие сережки с такими же бусинами жемчуга. Судя по цене, настоящий.

И глаза. «Это самая грустная девушка на свете с бокалом мартини.» - как, помните, в том самом фильме…

Мартини у меня нет. Но она — та, что в зеркале — очень грустная.

Я возвращаюсь обратно, продолжаю болтать с его сестрой. У нас с ней одинаковые имена и мы очень хорошо ладим с самого первого дня знакомства, хотя у нас разница в 12 лет. Она умна, красива, остра на язычок.

Я завидую ей по-доброму и грустно: она видит его каждый день. Варит ему борщи. Заставляет менять лампочки и чинить двери.

Она рассказывает забавный случай между ними с братом.

Я схожу с ума: я хочу, чтобы меня, меня он будил в три часа ночи с просьбой поговорить с ним.

Я знаю, что он еще любит меня. Мы разговаривали недавно… Лучше бы не разговаривали. Поинтересовались делами друг друга. Он заботится. Переживает.

Молчание. Быстрый тихий вопрос.

-Любишь? Только честно? Да, нет?

Опускает голову, смотрит вниз — мы стоим на балконе. Я понимаю, что это глупый вопрос, но это наименее глупый поступок из всех, на которые я сейчас способна.

-Да… Я до сих пор чувствую сильное к тебе влечение. Наверное, это так и называется… Да.

Но…но разум у него сильнее чувств: я редко ловлю его взгляд на себе, всегда случайно. И навсегда запомню эти его слова.

Две фотографии. Позволила. Больше — нет. Достаточно.

 

Прощаемся.

Через неделю они уезжают. Скорее всего, мы увидимся только через месяц. Оно и к лучшему…

И я не успела сказать ему, что люблю. А когда поняла — не решилась.

Иногда бывает слишком поздно.

И это как раз тот случай.

 

А новый год я буду встречать одна. Совсем одна.

И это значит, что весь год я буду одна.

Год без любви: дубль два!

 

Простите. Больше о нем ни слова. Молчала, и буду молчать.

Сегодня я снова просто так и ни за что люблю жизнь :) Бывает ведь такое :) Самая обычная среда… И кажется, что что-то вдруг понимаешь… Обычно такое чувство возникает тогда, когда плохо, или сразу после. Когда все хорошо, нет необходимости думать, но сегодня все по-другому.

И всех людей люблю, тех, кто со мной рядом! Вы все такие хорошие…мрр) Мне все нравится. Спасибо вам!

Flash-ролик

А впрочем, почему бы мне и не любить жизнь? У меня есть свежий воздух и горячий чай с корицей (попробуйте! хоть молотую в заварничек добавить, хоть настоящую немного поломать туда же! :) не пожалеете). У меня есть новый друг, старый знакомый, с которым мы вели прекрасную беседу, не замечая хода времени, до пяти утра…). У меня есть белый заснеженный город и хлопья снега У меня есть теплые белые шерстяные носочки и мандаринки, у меня есть свободное время, и у меня есть дела, позволяющие себя чувствовать нужной. У меня есть мягкий плед и, да-да, безлимитный интернет с горой непосмотренных фильмов и непрочитанных книг, у меня есть хорошая музыка, и у меня есть люди, которые рады каждый день видеть мою улыбку и готовы многое за нее отдать…

Тихая, тихая грусть… и нежность. Горечь потерь неизменно смывается течением времени… Мне кажется, будто я сижу на берегу моря, наблюдая приливы и отливы пенной воды, слушая ее шепот и крики этих далеких, но близких птиц — говорят, чайки…, и пересыпаю в руках белый песок… Я — будто котенок, который мягкой лапкой играет со старым и шуршащим желтым кленовым листом…

И пусть…один только Бог знает…пусть… Эта жизнь заслуживает того, чтобы к ней испытывали любовь и нежность. Ведь у меня есть она сама.

И немножко горячего чая с корицей. :)

Мальчик. 

Ну мальчик он для меня, всегда мальчик, хоть и старше намного, и сильнее, и дядька такой серьезный, как послушать… О_о Политика, спорт, рекламное агентство, организация работы с молодежью, все эти совещания-конференции…

Смеемся. Все время смеемся.

Хочу выяснить два момента: он по привычке глазки строит или что-то личное?

Ведь нас познакомил мой (тогда еще мой) парень. Мы даже как-то новый год вместе встречали. Не новый год, а сплошной анекдот. И ревновал дико, потому что мы просто не отходили друг от друга, и смеялись, смеялись… Так легко общаться. Но он для меня — всегда был и будет только другом. Потому что так изначально на него посмотрела. Для меня тогда вообще не существовало мужчин, кроме..

И второй вопрос, который меня тревожит: связано ли это с тем, бывшим? Судя по всему, нет, и я сама на это надеюсь, но… Береженого Бог бережет. Начиналось все с несостоявшихся общих пробежек по утрам. Потом спорт, тренировки. А потом плавно перешло на обычное совместное времяпрепровождение.

Телефон зазвонил: он отошел. Стою, разглядываю новую рекламную вывеску. Подходит сзади, кладет руки на плечи. Жест понравился. А смысл нет. 

Звонит его друг. Отвечает. "… … я с девушкой»… Мм. Нехорошо. Не люблю, когда такая неоднозначность. Я бы сказала «я со знакомым» «с другом», но никак не «я с  парнем». Потому что потому.

А ведь это он научил меня нежности. Нескончаемый праздник для кончиков пальцев. Праздник для двоих. Он нежен, и это естественно. Для нас. 

Я говорю «нас», и мне это не режет слух?! Давно ли я приходила в тихую ярость от попыток разделить со мной одиночество — даже самых привлекательных людей?

Как в сказке, слышится бабушкин голос: «Он был лучше, чем все остальные, потому что он пришел вовремя… он знает, когда приходит нужное время, и это важнее, чем…» - «чем самые красивые глаза, бабушка».

У меня шизофрения: я, как Артур Пирожков, таю в себе много личностей…

У меня паранойя: а вдруг я опять себя уговариваю? Не дай Бог.

У меня фобия: я жутко боюсь повторения тех отношений.

Давно ли я — осознанно или нет — бежала от любого намека на отношения?! Настенька, да что же ты творишь… Мне же одной лучше! Сколько раз за последнюю неделю, за последний месяц я задавала себе вопрос «почему мы все еще вместе?»! И снова это «мы»! Сколько раз останавливал меня внутренний голос: «Что ты вообще здесь делаешь?»!

А ведь это он научил меня не прятать свои мелкие желания. Научил быть эгоисткой — тогда, когда это разумно. Научил выключать мысли. О последствиях можно промолчать…раньше я не умела расслабляться. :) Чуть больше, чем благодарность.

Я всегда сомневаюсь. Я даже удивляюсь, когда перестаю сомневаться.

И сегодня я «раскачана» как никогда на тему отношений. Надо принимать какое-то решение; хотя, если я оставлю решение на течение времени, всё станет просто, естественно и к лучшему. Я не сомневаюсь в нем, я сомневаюсь в нас. 

Внутренний голос говорит, что надо что-то изменить.

Есть такие люди, которые любят всех воспитывать. Главная их мысль: «Я только хочу, чтобы ты поняла! Я же для тебя стараюсь, все ради тебя же!», и не волнует их, что своими словами и поступками они причиняют боль.

Почему-то особенно любят в эту игру играть женщины. С улыбкой вспоминается, как месяц назад, теплым темным вечером объясняла одному великовозрастному ребенку мужеского пола, что все женщины — актрисы; и что любят эти актрисы входить в роль; что любят женщины страдать, делая из невинной и веселой мухи тучного, неповоротливого, унывающего слона; и что сами верят в эту вредную слониху с именем «Депрессия», и подчиняются ее нелепым прихотям.

Ох, как прав был Булгаков! Созданный Мастером Иешуа Мастера же и осудил на вечные мучения в псевдорайском уголке, вечно тошном, напоминающем о всех ошибках… Творения наши однажды берут над нами власть.

Будем же благодарны друг другу за все хорошее, а хорошего в каждом из нас много! :) Ибо главная причина ссор — неблагодарность. Мудро поступают те, кто меняет человека рядом с собой, а не пытаются лепить что-то под себя «из того, что было», даже если рядом очень привлекательное, а паче доступное «то, что есть».

И не верьте тем, кто говорит: «Не делай добра — не получишь зла». Добро всегда вернется к вам в десятикратном размере, и не меньше :) Проверено на личном опыте :) Жизнь — это ЧУДО, к которому мы так необдуманно привыкли.

Что-то слишком нереальное, чтобы это происходило со мной. Мне показалось сегодня, что я снова могу дышать… Но только показалось. Сердце — вечно больной, кровоточащий орган. Я не знаю, что значит эта твоя улыбка. Зря я считала себя хладнокровной женщиной. :) Аномалия, ураган, огнедышащий дракон: наверное, я отыгрываюсь за все ошибки, что совершала в самые важные моменты. За свое бездействие, за то, что позволяла…точнее, за то, что не позволяла себе чувствовать. Не могу быть одна. Снова виски, какая по счету?… Так горько-горько, хрустальная, ледяная тоска, пронзительный свист ветра в пустых залах моего некогда красивого и теплого мира. Бесконечные сумерки, время — песок, зубчатые колеса, кулаком в стену. Я не знала, что так бывает. *себе: цена же тем чувствам, если ты считала их самыми сильными…* Это смешно. Смешно, какие маски я ношу. Смешно, наверное, надевать вечернее платье в пол в пустой квартире и танцевать пьяные босые танцы в свете свечей и jazz-jazz-jazz. Вот они, мои крылья, которые так нравились им… Нижние крылышки бабочки; от них остались только две ямочки на спине. Найди их, поцелуй. Все тело в синяках. Синяки на ногах, на спине, на талии. Каждый пальчик порезан, я совсем не специально! Болят фаланги. По кругу. Какие же долгие эти ночи. «И эта музыка хлам из попыток что-то сказать…» Дома, люди застыли, будто в кране вода. «Нет этого, нет!» - снова голова гудит, - «прости меня, милый мой!»… «Бог простит» - шептал мне, - «горе с тобой…» Плакала много, но женские слезы стоят недорого. Курю — снова думаю, снова жду, снова бегу от мыслей в темноту. И принимала я за истину эти кисти, но пристально… Выбрав «записано» среди кучи эскизов, назвав кризисом лень, да Этим Днем — любой; каждый день морить время и говорить, что время уморило. Но простил ведь за мосты мои, не стены, настырные, антиНасырова, но сыро там везде, романтика, будь проклята все же, стырила… Все упреки, по перилам вниз и вверх, разлуки-звонки, и все же раньше-позже не курила… Но купила снова, иллюзии — мнимо, альбомы — мимо. Но ми — не до; это как минимум. Даже прикинуто, прикрикнуто. Как бы порывами, как бы выронив… «Я уже на площади Кирова» - далековато лира. Пустая квартира, один стакан. Сегодня без кумиров, им одним — не мечтою пьяная я. Возвращайся, и не плачь больше, милая, я не палач себе и вам. А ты ведь знал…вдавливаешь кнопки, втаптываешь тот перрон вокзала…Нынче очередь ничья — и зря что так совпало. Нельзя так дергать струны госпожи души гитары. И опять залезу в долги, потому что мало тебя. Куплю сиреневый туман и запах перегара…ждиии…иначе не дождусь, рви…клочья на листы А3, ставь дверь, да давай сразу в степи, не достучусь до тебя никогда. Стань добрым у меня внутри. Миром будь моим.

Дорогие мои, я уезжаю :)

Через недельку вернусь, обещаю скучать :)

*Машет ручкой и спешит…билеты?!..билеты… и спешит на поезд*

:*

Не понимаю. Я не знаю, как и что говорить. Я просто молчу. Смотрю в глаза и молчу. Когда мне больно, я не могу говорить. Когда мне очень больно, я не могу даже двигаться. Боль душевная перерастает в боль физическую; как будто я под огромным давлением; чтобы просто вздохнуть, нужно совершить громадные усилия.

С каждым разом все сложнее уходить, не оборачиваясь. Не смогла. Опять… Обернувшись, увидела такой взгляд, что будь он реален — превратилась бы в соляной столб. Меня бы нашли через десять тысяч лет и сказали бы: вот девушка, которая, уходя, обернулась.

Разочарование № 1: пилять, как я наивна. как романтична. как пассивна в жизни. как мышка, которая бежит за кусочком сыра, подвешенном над ее носом. добрая до ужаса. «а можно я немного на твоих плечах посижу?» - «давай!» и снова вперед. за сыром. манииит, мааанит мечта, недоступная, такая близкая, такая далекая.

Разочарование № 2: «не называй долбо**ом человека, с которым тебе предстоит познакомиться». «не осуждай и не смейся над чужой религией». «уважай людей, но не верь им безгранично». «уходя, уходи». «бесплатный сыр только в мышеловке». «береги честь смолоду».

«Не оборачивайся».

Моя слабость /на сегодня и на неделю/: хочу детей. дом. семью. детей, первого мальчика. выращивать фикус-кактус на подоконнике и заботиться о маленькой пушистой кошечке. и готовить завтраки. а по субботам петь: сегодня суббота, девочкам работа. и танцевать ночами. и утрами, и вечерами. улыбаться через силу и покупать печенье кому-нибудь «к чаю». жмуриться на солнце. и окончательно сменить очки на цветные линзы. и носить платки, а холодными зимами — шали. и красить губы каждый день по-разному. а чаще вообще не красить. и чтоб было на кого руки и ноги ночами складывать, да, чтобы было… и фикус обязательно…

в прошлое не вернуться, буду жить в будущем.

z crexf./

да. (: я знаю. я скучаю. но так лучше…правда.

31,01 23—23

Даже не верится, что сегодня 31-е. Еще 4 недели, и весна!из старого

из личного